Y vas y te enamoras de un hombre divorciado que tiene un hijo menor de edad. Y le dices: "No me importa. Yo te quiero y por tanto aceptaré a tu hijo."
Más allá de los problemas del padre con la ex, del padre con el hijo, del hijo con la madre y de ese triángulo lo pongas en el orden que lo pongas…. Está tu relación con ese niño. Relación que afrontas sola, con miedo, con tiento, escepticismo, ilusión y cautela… Porque aunque jamás te habías planteado tener un hijo, de pronto hay un niño en casa. Y no es tuyo. Pero tienes responsabilidad sobre su educación, higiene, bienestar, alimentación, salud y equilibrado crecimiento emocional y físico.
No hay un manual de comportamiento para nosotras. Las pautas las improvisamos día a día. Y de los errores aprendemos como si de niñas se tratara también. Y nadie o casi nadie reconoce el esfuerzo, la paciencia, la tolerancia y el sacrificio que conlleva esa pérdida de intimidad y de libertad que vivimos con esa nueva vida que con tanta ilusión comenzamos tan enamoradas de ese hombre tan maravilloso.
Reivindico por tanto desde aquí, un reconocimiento a "LA OTRA" que lejos de ese mote despectivo es una MUJER que halla el amor en el ex de alguien. Para nosotras "LA OTRA" es ella. Así que si acaso, como simplemente somos personas, deberíamos dejarnos de ataques que no llevan a nada e intentar afrontar la nueva circunstancia de la vida (la de todos) del mejor modo posible. Por que a todos nos cambia la vida.
9 comentarios:
Acabo de descubrir tu blogg,Cristina,y debo decirte que tenemos en común ser "la otra",aunque en mi caso se me conoce como "la ramera".Yo también reclamo esa figura invisible pero no por ello exenta de tener que sufrir todo tipo de ataques,insultos,calumnias etc...siempre con la coletilla de "ya sabías lo que podía pasar liándote con un separado".
Gracias por tu apoyo. Somos muchas las mujeres que vivimos éste tipo de circunstancia. Y en este blog muestro mis vivencias con el único ánimo de compartirlas con quien, como tu, pueda pasar por algo parecido. Si te interesa el tema y tambien estais siendo falsamente denunciados, no dejes de entrar de vez en cuando. Iré colgando las sentencias y novedades relevantes.
Un abrazo
Ya te tengo en "favoritos" e iré "entrando" en tu blogg de vez en cuando.Me interesa el tema,aunque verdaderamente estoy muy cansada de toda esta triste e injusta situación.No nos han denunciado falsamente,ni ciertamente nunca,pero si que hemos sido calumniados publicamente durante tres años,que después de las correspondientes denuncias,se saldó con 30 euros de multa.Después de éstas y otras injusticias vividas,con respecto a este tema,hemos decidido dejar juzgados,denuncias,busqueda de ayuda legal etc... pues no merece la pena.Sólo ha servido para quemarnos y no conseguir absolutamente nada,ni a nivel jurídico,ni humano.Un saludo.seguiremos en contacto
pues ahora imagínate eso mismo, sumado a que soy un chico que se enamora de un hombre divorciado con dos hijos que tiene la custodia de ambos. la madre no quiere ni ver al mayor (incumple abiertamente el régimen de visitas y sólo se lleva al pequeño). denunciamos el caso, porque para nosotros es importante que los dos niños estén juntos. el juez sentencia que si la madre no quiere ver al mayor, será porque el mayor está mejor con el padre, así que la absuelve del delito de incumplimiento de sentencia judicial... el sap es preocupante? sí, claro. pero aún lo es más la connivencia de los jueces y juezas en esta gran estafa para los hombres que son los divorcios. por una custodia compartida, ya!
Hola Cristina. Yo tambien acabo de descubrir tu blog, y quiero decirte, desde el "otro lado de la barrera" que admiro vuestro valor y espero que pronto las injusticias que sufren tanto los padres divorciados como sus parejas sean menos.
"Desde el otro lado de la barrera" significa que yo he sido (y soy, aunque a estas alturas menos) la hija que ha tenido que luchar durante años para irse a vivir con su padre, que fue el que siempre asumio la mayor parte de mi educacion (aunque de eso parecieron olvidarse tras el divorcio). Tuve la suerte de que a los 14 años el juez le diera la custodia a mi padre, pero no asi la de mi hermana, que en la actualidad aun esta pagando los platos rotos del divorcio de nuestros padres. Y tambien he sido la hija que venia con el lote cuando mi padre encontraba nueva pareja, una situacion pocas veces comoda para las partes implicadas.
Siempre me he preguntado como se debia sentir la mujer de mi padre al venirse a vivir a una casa donde habia una adolescente en furia, mi hermana que venia de vez en cuando totalmente desorientada, y trayendo ella por su parte a su hija. Como se sentiria cuando yo pagaba mi frustracion con ella, porque no habia nadie mas idoneo? Le temblaron las piernas cuando trajo las maletas a casa? Cuantos malos ratos le di? Son preguntas que nunca le he hecho y nunca le hare, pero a ti te quiero decir que admiro vuestro coraje, y que aunque parezca que no, teneis la capacidad de dejar una huella muy profunda en las vidas de los hijos de vuestras parejas.
Suerte! :o)
Pues anónima (la última) deberías decírselo, hablarlo. Yo lo hice y no sabes lo bien que me sentí y el peso que me quité de encima. De las cosas que más me he alegrado de hacer, por mi y por ella.
Hola a todas:
Me ha hecho mucha gracia leer vuestros comentarios, pero no por la situación que vivis, si no por como la exponéis y por como veo reflejada mi actual situación.
Antes de nada recordaros que todos esos epitetos que se os dedican se hacen desde el rencor y la envidia. El sentimiento de propiedad que algunas esposas mantienen respecto de sus parejas, las lleva al ejercicio del derecho supremo sobre la propiedad, si no es para mí no es para nadie. Entonces cuando aparece la "otra" la "ramera", la "zorra". la "guarra". Lo que encierran esos calificativos no es más que la envidia sobre la nueva poseedora de lo que consideran todavía de su propiedad, y la frustración de no haber sabido mantener esa propiedad siendo buena esposa, una buena amante o lo que fuera que le daba el título de propiedad. Viniendo de quien viene es casi un piropo.
Ánimo chicas no os dejéis abasallar por unas zorronas auténticas.
Por cierto Cris los niños ya sean tuyos o de tu pareja traen pan, pero nunca traen libro de instrucciones, todos aprendemos a salto de mata.
Un abrazo a todas.
Sergio padre con la custodia de dos adolescentes y ... otra
Hola, Cris. Pues si, aquí estamos las "otras". Las que se enamoran de un ex de alguna con hijos. Y se necesita mucha fuerza para seguir adelante con una ex rabiosa, unos hijos ajenos manipulados y todo el etc que ya sabemos. Sómos las encargadas de dar ánimos a nuestra nueva pareja, a pesar de que, a veces, creemos desfallecer. Pero, ya sabes, lo que no nos mata, nos hace fuertes. Y sómos muy fuertes.
Un abrazo,
Pues aquí una nueva "otra", también conocida por la ex como "la mantenida" (no asume que soy una maestra recién entrada en la treintenta y bastante independiente, económicamente); "la alcahueta" (porque pongo al padre en conocimiento cuando su hija no va al centro de estudios, ya que ésta todo me lo cuenta a mi antes que a él) y la "zorra"...cuándo no tiene argumentos, motivos o simplemente educación suficientes para llamarme de otra manera más civilizada y acorde a la realidad de su hija en nuestra casa: más ideal que aquella en que la menor vive en la suya...En fin, que me alegra leer testimonios y realidades tan cercanos a los que he vivido y vivo a diario. Sólo espero que se nos reconozca la titánica labor que desempeñamos, muchas veces, en familias donde se nos llega a rechazar de manera tan contundente y absurda.
Reciban todas y todos un fuerte abrazo!
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